Raju Srivastav 1000 Jokes Collection

 Raju Srivastav 1000 Jokes Collection

        Raju Srivastav 

1.

एक लड़का एक सुंदर लड़की को बड़ी देर से घूर रहा था..

लड़की (गुस्से में): क्या देख रहे हो?

लड़का (हड़बड़ी में): देख रहा हूँ कि अगर तुम मेरी अम्मा होती तो मैं भी सुन्दर होता..!

😂😜😅😂😂😜

2.

भिखारी – ऐ भाई एक रुपया देदे, तिन दिन से भूखा हूँ।

राहगीर – तिन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा..?

भिखारी – वजन तोलूंगा कितना घटा है..!!

😂😜😅😂😂😜

3.

बंता ने हजामत की दुकान खोली।

एक ग्राहक शेव कराने आया।

बंता: मूंछ रखनी है?

ग्राहक: हां।

बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:

लो रख लो, जहां रखनी है।

😂😜😅😂😂😜

4.

पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी..

डाक्टर ने कहा “ इनको अच्छा खाना दो,हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे..

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा “ क्या कहा डाक्टर ने ?”

पत्नी बोली “ डाक्टर ने जवाब दे दिया है”

😂😂😂😂😂

5.

दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….

पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि

हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..

😄😄😄😀😀😀😀

6.

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….

कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-

“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……

नीग्रो को गुस्सा आया,

लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।

संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?

नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,

उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .

संता : अरे मार साले को जाकर . . .

ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…

साला काटेगा तो नहीं……..

😂😂😂😂😂😜😅😂  

7.

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

8.

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??

संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ?? 

संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆 

भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂😂😜😅😂😂😜 

9.

पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था.

एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका.

पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?

विदेशी: मुझे ताज महल जाना है.

पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?

😂😂😂😂😂😜😅😂😂

10.

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान, अफसर ने पूछा: ‘ये हाथ में क्या है?’

सुरेश: “सर, बन्दुक है …!”

अफसर : “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?”

रमेश: “सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी..!

सर बेहोश….

😂😂😂😂😂😜😅😂  

11.

काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,

घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,

पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।

संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”

😂😜😅😂😂😜  

12.

भिखारी (शर्मा जी से) – साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूँ।

मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।

शर्मा जी (भिखारी से) – कहाँ है तेरा परिवार..

भिखारी – जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।

😂😜😅😂😂😜  

13.

लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता..

लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..?

लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ..!!!

😂😜😅😂😂😜

14.

लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,

लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,

लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,

मेरी आँख में मच्छर चला गया है..

गौर से देख और निकाल इसे..

😂😜😅😂😂😜  

15.

इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…

जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…

सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?

स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂

सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…

😂😜😅😂😂😜  

16.

एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ ज्यादा ही पढ़े लिखे लड़के से हो गई।

.

एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,

जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला

उसके गले में अटक गया।

वह खांसते खांसते मर गया।

.

पत्नि रोते रोते बोली,,

हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके

वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।

😂😂😂😂😂😂

17.

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा…

पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …

औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …

पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …

आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 

पंडित बेहोश!!😂😜😅😂😂😜  

18.

ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं |

मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ |

ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी |

😂😜😅😂😂😜  

19.

मैंने कल अपने एक स्कूल टाइम के दोस्त को फोन किया और पूछा कि वो क्या कर रहा है,

तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……..

He is currently working on

“Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”

I was impressed ….

बाद में सोच सोच के दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि

बर्तन धो रहा था गरम पानी से …

बीबी की निगरानी में .. !

😂😜😅😂😂😜  

20.

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।

तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है!

तभी गाङी दिवार मे घुस गई!

.

अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ

पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है

फिर तुने सुना क्यो नही!!

.

दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था

😂😜😅😂😂😜

21.

सास – कितनी बार कहा है,😡

बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠

आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃

सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,

माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..

😛😛😛😛😛😛😛😛  

22.

टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?

बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की

कोशिश करता है,

उसकी मदद फिर खुदा ही कर

सकता है…”

😄👌😄👌

1.

बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता

पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है

बबलू -क्यों ?

पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में

😂😂😂

2.

संता की बीवी – सुनिए जी,

रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,

संता – ओ नहीं सोणिये,

ये तुम्हारा वहम है,

बीवी – क्या वहम है?

संता- यही कि मैं नींद में था.

😳😳😳😳😳😳😳

23.

एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।:-:😎😍

.

प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।

.

प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?

.

प्रेमिका—दर्द गायब है

.

थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।

.

प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|

.

प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।

.

इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?

😜😜😜😜😜😜😛😛😛😝  

24.

पप्पू , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ?

,

डॉक्टर :– नही तो !

,

पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ !

,

डॉक्टर :– कैसे ?

,

पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा

😜😂😂😂😂😂😜

25.

मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया।

पत्नी : कुछ सोने की चीज दो !!

पति : ले तकिया ले और सो जा !!!

😂😜😅😂😂😜  

26.

पत्नी : शादी के पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे, अब क्या हो गया..?

पति : फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा भगवान पर से भरोसा ही उठ गया…

😝😄😂😜

27.

पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?

दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….

पोता: दादी अब कहां घूमोगी?

पीछे से छोटा पोता बोला…

कब्रिस्तान…

😂😜😅😂😂😜

28.

मोनू : ओए तेरा सिर कैसे फट गया?

सोनू : चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।

मोनू : लेकिन उसमें सिर कहां से आया?

सोनू : बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।

😂😂😂😂😂😜😅😂😂  

29.

भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…

आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?

भिखारी – अपनी आदत से…

😂😜😅😂😂😜  

30.

बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, ,

खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?

पति:-अनमैरिड

दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

😂😂😂😂

31.

गर्लफ्रेंड – हाय जानू क्या कर रहे हो ?😘

.

बॉयफ्रेंड – पैसे जोड़ रहा हूँ !😊

.

गर्लफ्रेंड – ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘

.

.

बॉयफ्रेंड – 50 रुपए का नोट फट गया है

उसको जोड़ रहा हूँ😒

टेप लगाकर😁

क्वाटर के लिए 🍺

😁😁😜😁😜😝😂😂😂…

32.

गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ…

नदी में कूद सकती हूँ…

लड़का:- लव यू जानू..

क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…

.

गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…?? 

33.

वेल्डिंग” और “वेडिंग” में क्या है फर्क है..? 😜

दरअसल “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है। 😜

लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।।

😜😂😝😜😂😝😜😂😁😜😂😝”  

34.

संता — पड़ोस मे क्या चल रहा हे??

बंता — बर्थ डे हे ।

संता — किसका ???

बंता — “टुयु” का

संता — “टुयु ” कौन ???😳

बंता — पता नहीं ,,,,,सुनाई तो एसा ही दे रहा हे, ,,,

हेप्पी बर्थ डे ,,,,, “टुयु”

😜😜😜😜😜😜😜

35.

एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,

.

वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…

.

सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…

.

महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।

😂😂😂😂😂😂

36.

माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी😊😉

.

इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺

.

1 खाना बनायेगी😘

1 मुझे गाना सुनायेगी😍

1 घर का ध्यान रखेगी😃

1 मुझे नहलायेगी….😘

.

इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄😄

.

बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास

.

नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄😄

.

माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆

.

माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”

.

बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜

.

इस बार पापा की आँखों में आँसू थे

“जुग जुग Jio मेरा लाल…”😝😜😂😂😘  

37. 

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे

पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍…. छी,

कितनी कड़वी है

पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..

ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के

😂😂😂😂😂

38.

माँ कल आधी रात को कमरे में आके बोली- बेटा तुझे पता है, कि पेट्रोल सस्ता हो गया है?

.

मै – हाँ माँ …फिर?

.

माँ – चुप चाप फोन बंद कर के सो जा…..

.

नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के आग लगा दूँगी….

😂😣😣😋 😃😃😂

39.

सन्ता (अपनी मम्मी से) – माँ खुशखबरी है, 

हम दो से तीन हो गये हैं…🤪माँ – बधाई हो बेटा, क्या हुआ है 

बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷‍♀️सन्ता – ना बेटा, और ना बेटी, 

मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

40.

चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है।

बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।

चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।

बाबा – यात्रा योग बन रहा

चेला – पेट पर भी खुजलाहट

है।

बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी

चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।

बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है

😝😝🤣🤣🤣🤣

41.

“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा

आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,

तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी

मना कर देंगे।

बेटाः थीत है।

लड़की वालों के घर जब लड़की चाय

लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,

“दलम है दलम है।

लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल

फूत माल!

😂😂😂🤣🤣🤣

42.

बंता wife को English सिखा रहा था।

दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜

बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”

Wife – जाहिल तू, तेरा सारा

ख़ानदान करमफूटे…ये रात का

बचा हुआ खाना है… दिमाग मत

दौड़ा, रोटी चरले।

😝😝🤣🤣🤣  

43.

शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं

जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो,

पति को समझती हो

कभी झगड़ा नहीं करती हो ?

गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं 

बेटा.. मन का वहम !… 😄😂

44.

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, 

पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..

पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?

पत्नी: अपना बेटा ले के आया है

😂😂😂😂😂

45.

Sanskrit Teacher –

What is the meaning of 

‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’🤔

Student Said –

“तू सो जा 👩 माँ, 

मैं ज्योति 👧 के घर जा रहा हुँ ।”

😜😂😂  

46.

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता

ज़्यादा अच्छी लगती है या

मेरे संस्कार…?

….

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक

करने की आदत बहुत अच्छी

लगती है।

😛😛😛🤭🤭🤣🤣

47. 

पत्नी: उठो सुबह हो गई,

पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा

कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।

.

पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।

अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

48.

गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास

रहता है।

बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?

गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो

नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन

आता है तो माँ कहती है,

‘लो चार्ज कर लो।”

बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!

😂😂😂😂😂😂😂

49.

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…

लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी 

अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….

संजू :- बस अंकल, 

इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ

दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁

50.

लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं

लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं

लड़की : पारा..? ये क्या है?

लड़का : मुझे देखते ही

उनका पारा चढ़ जाता है

😁😁😁😁😂😂

51.

सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥

जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,

तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?

संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,

पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि 

ब्रेक फेल है.

फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और

दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…

तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻‍♂️

जज – सिम्पल सी बात है, 

जिस तरफ 2 आदमी थे,

नुकसान कम होता…

संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…

पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर 

बारात में घूस गये..

😝😜😂🤣🤣🤣  

52.

बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!??

मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये

और बेगम से कहा आँखे बंद करो ।

और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे

खोलने को कहा।

बेगम की आँखों में आंसू थे।

क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का

चेहरा नज़र आ रहा था।

बेगम- या खुदा…

आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!

मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा

था !!

जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में

भी देख लिया करो!😝😝😝

फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣  

53.

बहुत पुरानी बात है ….

एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही

रहता था….

उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं

देखा था …

एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…

उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की

तस्वीर है…

और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें

करने लगा…

उसकी बीवी को शक़ हुआ…

एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ

था तब उसने वो शीशा निकाला…

खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :

“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही

जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’

उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,

तो सास बोली :

“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,

जल्दी ही मर जाएगी”

😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣  

54.

एक दिन भगवान ने एक

आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.

फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है?

आदमी ने अपनी पत्नी का नाम

बता दिया….

भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम

फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर

भी रह गया…. !”

😂😝🤣🤣😝😝  

55.

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता

रही थी

“तुझे पता है, 20 साल तक मेरी

कोई औलाद नहीं हुई”

पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने

क्या किया ?”

औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो

मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी

फिर जा के मुन्ना हुआ

पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी

😂😂😂😂😂😂😂😂  

56.

Husband आधी रात को

अपनी मोटी बीवी

को जगा कर बोला..

घुट-घुट कर मरना सही है या

फिर एकदम से मर जाना..?

wife: एकदम से मर जाना

अच्छा होता है.. –

Husband : तो अपनी दूसरी

टांग भी मुझ पे रख दे और

किस्सा खत्म कर मेरा..

😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

57.

एक बच्चे ने अपनी मां से कहा

मां में इतना बड़ा

कब हो जाऊंगा कि…..

आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकू…?

मां ने भी दिल छू लेने वाला

जवाब दिया-

बेटा….. इतना बड़ा तो….

तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!!

😝😝😝🤣🤣🤣🤣  

58.

एक पढ़ा-लिखा लड़का एक

अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता

है

दोनों एक पार्टी में जाते हैं।

लड़का कहता है यदि कोई तुमसे

पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।

तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड

है और मैं उनकी वाइफ हूं

उसी समय एक आदमी आता है।

उस लड़की से पूछता है कि यह

आपके क्या लगते हैं।

लड़की कहती है कि यह मेरे

हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप

हूं.!!😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣  

59.

शराबी:- अगर मेरे हाथ में

सरकार होती तो

मैं देश की तकदीर बदल देता.

शराबी की पत्नी:-

अरे, पहले अपना पाजामा तो

बदल ले करम जले ..,

सुबह से मेरी सलवार पहन कर

घूम रहा हे…

😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

60.

बैंक के बाहर भीड़ लगी थी।

एक आदमी बार-बार आगे जाने

की कोशिश

करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे

खींच लेते।

5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद

वह चिल्लाया :-

‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं

आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

61.

लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..

“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर

तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,

उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें

दिलमें रखुंगा,

उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी

करके खिलाउंगा…

उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ

तुम्हारा ही रहूंगा

और क्या चाहिए तुम्हे ???”

लड़की :

बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???

चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣  

62.

30 दिन से बिना बताये घर से

गायब एक राजस्थानी पति घर

लौटा…

पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी

थी, जै मैं मर जाती तो

…

पति- तो मैं कोण सा श्मशान की

चाबी अपणे साथ ले ग्या था

😝😝😝🤣🤣🤣🤣  

63.

डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी

दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या

इनाम दोगे…

मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब

आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी

फ्री में खोद दूंगा…!

😝😂😂😂🤣🤣🤣

64.

पति – मेरे सीने में बहुत दर्द

हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस

के लिए फोन लगाओ

पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी

अपने मोबाईल का पासवर्ड

बताओ

पति – रहने दो अब थोडा

ठीक लग रहा है।

😝😂😂🤣🤣🤣🤣  

65.

पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?

पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक

ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार

पसंद भी आ गया था।

पत्नी: हाँ! याद आया…

पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।

पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।

पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन

मैं तुम्हें लेके दूँगा।

पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत

अच्छी तरह से याद है।

पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में 

बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!

😝😝😜🤣🤣🤣  

66.

नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है.

जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ?

नेता – बिल्कुल नही.

जनता – हमारे लिए काम करोगे?

नेता – हाँ. बहुत.

जनता – महगांई बढ़ाओगे?

नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत.

जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?

नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे.

जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे?

नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं.

जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?

नेता – हाँ

जनता – नेता जी …चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये

अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो.

😁😁😁😁😁

67.

पत्नी : जरा किचन से आलू लेते

आना।

पति : यहां तो कहीं आलू दिख

नहीं रहे हैं।

पत्नी: तुम तो हो ही अंधे,

कामचोर हो। एक काम ढंग से

नहीं कर सकते,

मुझे पता था कि तुम्हें नहीं

मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले

आई थी!

अब आदमी की कोई गलती हो

तो बताओ…😶

68.

Husband और Wife में बातचीत बंद थी

सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने

रात को पेपर पर लिखा

“मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम

है..!!!”

और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख

दिया…

सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर

बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा

था,

“उठ जाओ 5 बज गए”,

“Please उठ जाओ, वरना लेट हो

जाओगे”

मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए…

🤣🤣🤣🤣🤣

69.

मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

भांजा:– बारात में गलत बोल गया।

मामा:– क्या ?

भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,

खटके ले आंदा तार ।

भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे

कुडी का यार…….!

मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।

भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,

जो बंदा नाचा उसकी तो

परसों तेरहवीं है।

😂😂😂😂😂

70.

विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा

एलोवीरा क्या होता है ?

छात्र – सर पंजाब मैं जब छोटा भाई

बड़े भाई को ‘व्हिस्की’ का पेग बना के

देता है

तो केहता है..’ए लो वीरा’ !… 😄 😂

71.

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का

प्रवचन सुनने गया!

गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता

है, वह अपना हाथ ऊपर करें!

पप्पु की बीवी और सास ने हाथ

ऊपर उठाया !

गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम

स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”

पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो

यही पर स्वर्ग हो जायेगा…

गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी

पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो।

😁😜🤣😂😂😂

72.

अंकल – बेटा क्या करते हो?

पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ

अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?

पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ

अंकल – अबे तू है क्या?

पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,

आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’

अंकल बेहोश 😄 😂

73.

पठान की बीवी ड्राइवर के साथ भाग गयी

सिंधी – अब क्या करोगे?

पठान – करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा… 😄 😂

74.

पत्नी ने पति को फोन किया। 

पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं। 

पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है। 

पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो… 

बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।

 

पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि 

हमारी नई गाड़ी के एयरबैग 

बिल्कुल सही से काम करते हैं।

😄😂😄😂😄😂  

75.

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने

कसम ली……

और घर से दारू की खाली बोतले

फेंकने लगा

पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह

से मेरी नोकरी गई

दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह

से मेरा घर बिका

तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह

से मेरी बीवी चली गई

चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला

तू साइड में हो जा पगली…..

तू तो बेकसूर है

😂😂😂😂😂😂😂😂  

76.

एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को

एक प्लेन में बैठाया गया.

फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन

आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है

सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा.

लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता?

प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है…

ये स्टार्ट ही नहीं होगी

😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

77.

एक बनिया अपनी अंतिम सांसे ले रहा था,

और

बोला मेरी बीबी कहाँ है ?

बीबी – में यही हूँ

मेरी बेटी कहाँ है ?

बेटी :- यहीं हूँ

बनिया :- मेरा बेटा कहाँ है ?

बेटा :- यहीं हूँ

बनिया – सालों सब यहीं हो तो दूकान पर

कौन है?

😝😝😝😂😂😂

78.

एक Public Toilet में अंदर लिना था :

आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,

और तू यहीं बैठा है!!!

संता ने दिमाग लगाया और उसके

जीचे लिख दिया…

“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है

इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!

बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..

😝😛🤣😂😝😂😂😂  

79.

टीटू का सिर फट गया

मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया

टीटू: अब क्या बताऊं यार,

मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी

लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी

खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,

फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई

🤕🤕😛😝😝🤣😝  

80.

बेटा बियर पीकर घर लौटा था।

पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप

खोलकर पढ़ने लगा।

पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???

बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु….

पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर

क्या पढ़ रहा है?

😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

81.

शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।

लड़की की सास ने उसे

भैंस को घास डालने को बोला।

भैंस के मुँह मे झाग देख कर

लड़की वापस आ गई।

सास बोली: क्या हुआ बहू?

लड़की बोली:

भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।

सास बेहोश

😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣  

82.

अंग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो।

चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा

हो जाऊंगा।

अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है।

.

चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या

तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा।

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

83.

एक मास्टर जी के घर में

7-8 मास्टर मेहमान आ गए…

मास्टर जी की बीवी बोली,

“घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”

मास्टर ने कहा,

तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ,

बाकी मै सम्भाल लूंगा”.

बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा,

“जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी,

कल हम सब उनके घर

मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे”

सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली।

एक ने तो यहाँ तक कह दिया,

“मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है।

कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!!

😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣  

84.

एक बुजुर्ग व्यक्ति – बेटा कैसे

हो

बच्चा – ठीक हूं…

बुजुर्ग – पढ़ाई कैसी चल रही है?

बच्चा – बिलकुल आपकी

जिंदगी की तरह.!

बुजुर्ग – मतलब?

बच्चा – भगवान भरोसे.!!

😂😂😂😂😂🤣🤣  

85.

टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?

स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, लाइट नहीं थी .

टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .

स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, माचिस नहीं थी .

टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?

स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ पूजा घर में रखी हुई थी .

टीचर : तो वहां से ले आते …

स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ नहाया हुआ नहीं था

टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?

स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ पानी नहीं था सर .

टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?

स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी.

टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..??

स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था 

लाइट नहीं थी..!

😂😂😂😂😂

86.

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है?

पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी

पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?

पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..

😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

87.

एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।

तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में

बैठ गयी!

कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से

बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।

तो बुढा चुप बैठा रहा।

बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी

कहा जा रहे हो??

अब बुढ़े से चुप नही रहा गया

और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,

तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।

😝😝😂😂🤣🤣🤣

88.

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम

ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने

के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,

तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना

चाहिए

बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।

पिता : क्यों?

बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

89.

गुरुजी – बच्चो,😙😙

मुझे बताओ कि

पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,

अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?

बच्चा – चैन्नई😎😎

गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊

अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃

बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।

और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁

इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम

रखा गया😝😝😝

90.

मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁‍♂️फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷‍♂️Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂

91.

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला 

भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉

आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर 

से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?

साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला 

रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁 

92.

मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?

बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था

मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?

बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है 

लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया 

“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁  

93.

संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची

officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ 

आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?

संजना – पति

officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की 

आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁

94.

एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से 

एक किताब पढ़ रहा था

जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?

मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?

बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि 

मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

95.

एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से 

स्कूल में छुट्टी हो गयी

स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 

2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला

देखो, दो छुट्टी आ रही है… 😄 😂

96.

बच्चा दादी के पास आया और बोला

दादी माँ आप टे…. बोल कर दिखाओ

🧓टे…

👶फिर से बोलो टे..

👶कितना बढिया बोलती हैं. आप मम्मी को

क्यों नहीं सुना देतीं !!

🧓क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?

👶वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं,

इसकी दादी पता नहीं कब टे….बोलेंगी.

😜😜😂😂🤣🤣🤣🤣

97.

Most Funny CA Jokes

एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने

गया।

उन्होंने लड़के के पिता से पूछा-

छोरो काई करे है?

लड़के का पिता- सीए है।

उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है?

लड़के का पिता- बा भी सीए है।

उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है?

लड़के का पिता- बा भी सीए है।

उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है,

मतलब आप भी सीए ही होंगा?

लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा

ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं.

😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

98.

Very Funny Husband Wife Jokes

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में

दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.

Husband : जब वे आएं तो kitchen

में एक बर्तन गिरा देना, और

जब मैं पूछू तो कहना कि शाही पनीर गिर

गया!

फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना

पनीर भुज्जी भी गिर गई !!

फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..

मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने

की आवाज़ आई,

Husband : क्या हुआ??

Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..

दाल ही गिर गई !!

😝😝😝😂😂😂🤣🤣

99.

Dada Dadi Funny WhatsApp Joke 

एक बार एक दादा – दादी ने जवानी

के दिनों को याद करने का फैसला

किया।

…

अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं

पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते

थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द

हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।

घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों

नहीं?

दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं

दिया”।

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣  

100.

भिखारी- कुछ खाने को दे दो

लड़की – टमाटर खाओ

भिखारी – रोटी दे दो.

लड़की – टमाटर खाओ

भिखारी- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो

लड़की की मा – अरे तुम जाओ बाबा …ये तोतली है…

कह रही है .. कमाकर खाओ…

🍅🍪😂😂🤣🤣 

101.

 

Doctor-patient Funny WhatsApp Joke

पेशेंट : “डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने

जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की

नही मिल रही हैं.😐😕😟

…

डॉक्टरः ” वो दवाई नही है, मैं तो पेन चलाकर

देख रहा था,चल रहा है कि नहीं…!!

…

पेशेंट: अबे कमीने…मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के

आया हूँ तेरी हैंडराइटिंग के चक्कर में ।😡

…

साला एक मेडिकल वाले ने तो ये भी कहा! कल

मंगा दूँगा….

…

दूसरा कह रहा था….ये कंपनी बंद हो

गयी….दूसरी कंपनी की दूँ क्या??

….

तीसरा कह रहा था….इसकी बहूत डिमाण्ड चल

रही है….. ये तो ब्लेक में ही मिल पायेगी!

….

साला चौथा तो बहूत ही एडवांस था…ये तो कैंसर

की दवाई है… कैंसर किसको हो गया??

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣

102.

Very Funny WhatsApp Joke in Hindi

एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी

रिहा कर दिये।

…

उन कैदियों में बादशाह ने

एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।

..

बादशाहः तुम कब से कैद में हो?

.

बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।

..

यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ

गये और बोला..

“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की

निशानी है।”

😭😝😬😂😂🤣🤣

103.

Gareeb Aadmi Majaak Jokes

एक गरीब आदमी बोला:-

ऐसी जिंदगी से तो मौत

अच्छी..!🙂

अचानक यमदूत आया और

बोला:- तुम्हारी जान लेने

आया हूँ..?😏

आदमी बोलाः- लो अब

ग़रीब आदमी मज़ाक भी

नही कर सकता..?

😐😬😝😂🤣🤣

104.

बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर बोला, 

पापा ये पानी कहाँ से आता है ?

पापा .- बेटा नदी से….

बेटा .-तो फिर मुझे नदी देखनी है।

पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।

बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।

और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है।

मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

105.

Saas Bahu Funny Jokes

शहर की लड़की की शादी गाँव में

हो गई।

लड़की की सास ने उसे

भैंस को घास डालने को बोला।

…

भैंस के मुँह मे झाग देख कर

लड़की वापस आ गई।

सास बोली: क्या हुआ बहू?

लड़की बोली: भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ

जी।।

सास बेहोश

😝😝🤣🤣🤣🤣

106.

लड़का लड़की फनी व्हाट्सएप चुटकुले 

लड़का – वो दिन भी जल्दी आएगा,

लड़की – तुम मुझे छोड़ तो नहीं दोगे..?

लड़का – ऐसा सोचना भी मत!

लड़की – मुझे रोज शॉपिंग कराओगे.?

लड़का – क्यों नहीं बहुत सारी!

लड़की – तुम्हारे जिंदगी में कोई और तो नहीं..?

लड़का – नहीं बिल्कुल नहीं!

लड़की – You Love ME NA.?

लड़का – YES डियर

लड़की – 0H DEAR😘

.

Reality देखने के लिए

अब एक बार नीचे से ऊपर पढ़ते

जाओ। 😂😂😂  

107.

Silent शब्द के Funny Jokes

English के अलावा हिंदी में भी

कुछ शब्द Silent होते हैं।🤓

.

👉जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो,

जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि

*”आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे”* तो इसमे..

*”चूना”* शब्द Silent होता है..😝😝

.

👉शादी के समय ये कहा जाता है कि

हमारी लड़की तो *”गाय है गाय”*

उसमें *” सींगवाली”* शब्द

silent होता है😂😂

.

👉बिदाई के वक्त

जब दूल्हे से कहा जाता है।

*ख्याल रखना, इसमें

*”अपना”* शब्द Silent

रहता है।🤣🤣🤣 

108.

TV Reporter एक जख्मी से पूछा ।

जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोर से गिरा ?

जख्मी गुस्से मे:

नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया

और शर्मा के बोला dhummm

😝😝🤣🤣🤣

109.

Funny Husband Wife WhatsApp Chutkule

एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान

ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो

रहा था !

“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।

मेरा इस दुनिया में??”

….

पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी

पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता

मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!

….

रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह

और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला

“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में

अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”

😭😭😬😝😝😂😂🤣🤣

110.

फनी गुप्ताजी और भाभी जोक्स 

गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…

पूछा क्या हुआ.? तो बोले… 

भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक

कटवा दी

.

मैंने पूछा: वो केसे?

.

गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने

गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ

देर से पहुंचे

मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?

वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती

फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट

गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”

अब में किस-किस को समझाऊं

😝😝😝😝😝

111.

Funny Jokes On Friends

दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,

रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..

रात को एक दोस्त की नींद खुली,

उसने दुसरे को जगा कर कहा,

आसमान की तरफ तुझे क्या

नज़र आता है?

दूसरा : बहुत सारे सितारे..

पहला : इससे क्या पता चलता है?

दूसरा : आसमान कितना खुबसूरत है …

पहला : अबे न्यूटन की औलाद,

टेंट चोरी हो गया है.!!!

😂😂😂😂😂😂 

112.

 शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पति ने दाढ़ी रख ली,

पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण भी पढने लगा!

गरीबों की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये

और प्रभु की भक्ति में लग गया!

अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति

के बारे में, सहेली को बता रही 

थी:-

कमीना अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में है ‘

😝😝😝🤣🤣🤣 

113.

 husband Wife Funny WhatsApp Joke

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर

से कॉल आया।

लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं?

आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।

लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी।

.

थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर

से कॉल आया ।

लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?

आदमी – हाँ, पर आप कौन ?

लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।

आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है।

लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस

तू घर आजा ।

😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣

114.

पति पत्नी तलाक व्हाट्सएप्प जोक्स 

जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?

पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से

लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,

बर्तन मँजवाती है।

.

जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को

थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले

जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में

रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में

डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !

–

पति – समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी

जज: क्या समझे ? ..

पति- यही की, आपकी हालत 

मुझसे भी ज्यादा खराब है !!

😂😂🤣🤣🤣  

115.

एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.

…..

TOILET से “जिन्न्न” प्रकट हुआ..

…..

“जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का

फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…

….

लड़की ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए 

ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का 

फोन मेरा नहीं है.

जिन्न:- पगली रुलाएगी क्या ?

धो के देख तेरा ही है।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣  

116.

पति पत्नि फनी व्हाट्सएप जोक्स 

एक बार शराबी रात में शराब पी कर

घर आया आर सोते सोते भगवान को

प्यारा हो गया।

ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो

मुर्गी के रूप में

भगवान राजी हुए और उसे

वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया

शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही 

उसके होश उड़ गये… 

क्योंकि उसका अंडा सोने का था।😱

खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,

देखा तो वो भी सोने का था😱

अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के

लिए जोर लगाया…

वैसे ही उसके सर पे किसी ने

झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा

की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए

चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे

बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है

😝😝😝😝😝😝😝😝😝

117.

दामाद ससुर फनी व्हाट्सएप जोक्स 

ससुर: मेरी बेटी का ख्याल

रखना, इसकी

आँखों में आंसू ना आने पाये😊

.

Krishan:- ठीक है प्याज

मैं काट दूंगा पर

बर्तन इसे ही धोने होंगे

😝😝😝😝😝

118.

पति पत्नी से

प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।

पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती?

मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।

पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही

लड़ती रहती हो?

पत्नी- जानू, आप ही तो मेरी दुनिया हो!

😝😝🤣🤣🤣

119.

पति पत्नि व्हाट्सएप जोक्स 

पति : मुझे अपनी बीवी से तलाक

चाहिए वह बर्तन फेंक कर मारती है।

.

जज: अभी भी मार रही है या पहले से

पति: 5 साल पहले से

.

जज: तो ईतने साल बाद तलाक क्यों

पति: क्योंकि अब उसका निशाना

पक्का हो गया है।

😝😝😝😝😝😝  

120.

Different age groups Funny Joke 

1st to 3rd class: 

Hey, I studied everything for exam.

.

4th to 6th class: Hey

That question was very hard, so I leave only that

question.

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7th to 10th class: 

Hey, Read-only important questions.

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11th class: I think 

4 chapters are enough 2 get pass.

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12th class: Kal exam Kaun sa

hai yaar ??

.

And in college:

Saalo bataa to dete aaj

exam hai, main toh pen

bhi nahi laya

😝😝😝🤣🤣🤣🤣  

121.

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।

पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बॉला .- 

ले काट ले जितना काटना है काट ले।

सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और

थक कर बोला .- अबे तू इंसान है या

भूत?

पप्पू .- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले

मेरा यहां पैर नकली है।

😝😝😝🤣🤣🤣  

122.

फनी देशी व्हाट्सएप जोक्स इन हिंदी 

एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया…

.

देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी

है जो आप यहाँ आ गये ?

.

उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन,

वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ

यहाँ से ज्यादा अच्छा है।

.

लेकिन भौकने की जैसी

आजादी भारत में है ऐसी

संसार में कहीं नही है।

😝😝😂😂😂😂

123.

मैं: हैलो, पिज़्ज़ा हट?

वह: Yes sir, how can I help you?

मैं: 3 बड़े और 1 छोटा पिज्ज़ा भेज दो।

वहः किसके नाम पर?

मैं: भगवान के नाम पर

😝😝😂😂😂😂  

124.

टीचर और पप्पू व्हाट्सएप जोक्स 

टीचर: तुमने कभी कोई

नेक काम किया है?

.

Pappu-हाँ सर..

एक बुजुर्ग धीरे धीरे

अपने घर जा रहे थे..

मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया

जल्दी पहुँच गया

😂😂🙄🙄😂😂

125.

😁😁दिल फ़ाड़ शायरी😁😁

मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था

वाह वाह वाह…

मच्छर ने आपको काटा… ये उसका जुनून था

फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका

सुकून था

पर चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये

ग़ौर फ़रमाइये हुजूर …

चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये

क्योंकि उसकी रगों में आप ही का

खून था…!!!

.

ये कहलाता है खून का रिश्ता।

😂😂😂😂😂😂😂

126.

एक बार संता और बंता रजाई में सो रहे थे।

संता बोला – यार बंता पाद मार और

रज़ाई गरम कर दें.

बंता ने रज़ाई में Potty कर दी और

बोला- ले आग ही लगा दी.

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

127.

संता बंता फनी व्हाट्सएप जोक्स 

सांता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा

दिखाइये..

.

सेल्स मन – प्लेन में दिखाऊ?

.

सांता – नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा..

साले बंदर की औलाद… यहीं

पे दिखा !!

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

128.

Pati Patni WhatsApp Joke In Hindi

पत्नी :- कहाँ पर हो??

पति:- स्कूटर से गिर गया हूँ।

एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा

रहा हूँ !!🤕

.

पत्नी :- ध्यान खना, टिफ़िन टेड़ा

ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी

🥱🙁😕😝🤣🤣 

129.

1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…

1 दिन मेडम ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..

बच्चा घर के

आइने में पिछवाड़े देखते हुए बोला

अले बाप ले – दो तुकले कर दिए..

👶👶😂😂😂😂

130.

बुड्ढा बुढ़िया फनी व्हाट्सएप जोक 

एक बुड्डा आया,

साथ में एक बुढ़िया लाया…

होटेल में जाकर वेटर को बुलाया,

दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,

.

पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल

चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया,

बुड्ढे ने बिल चुकाया,

.

ये देखकर वेटर का सिर चकराया,

वह उनके पास आया और बोला,

‘जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो

खाना एक साथ क्यों नही खाया?’

.

इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया,

‘जानी तेरा सवाल तो नेक है।

पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।’

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

131.

Smart पति व्हाट्सएप जोक्स 

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED

TV ख़रीदा हैं…

.

आप भी खरीद कर लाइये ना..??

.

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत

बीवी हो..

वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

.

पत्नी : ओह.. आप भी ना..

अभी आपके लिए पकोड़े

बनाकर लाती हूँ.?

😁😁😁😂😂😂😂

132.

एक Black women अपने दो बच्चों के साथ रोड पर चल रही थी। उसे देख कर मिट्टू ने उससे पूछा, "क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?" काली औरत: नहीं,एक साल का फ़र्क़ है। मिट्टू मुझे तो यकीन ही नहीं होता कि कोई आपकी दो बार भी ले सकता है। 😂😂😂😂😂😂😂🙈

133.

मिट्टू शायराना अंदाज में गीली गीली फूदी में लौड़ा फिसल गया जरा गौर से परमाए गीली गीली फूदी में लौड़ा फिसल गया और साला दोनों गोटिया परेशान साला उस्ताद कहा गया 😂😂😂😂😂😂

134.

Teacher: वो कौनसी रात हैं जिसमे आसमान 🙂गिरने का खतरा नही होता Girl: शनिवार की😌 रात Teach: कैसे.? 🤔 Girl: उस रात बहुत सारी टाँगे 😌ऊपर होती है।😂😂😝🤪

135.

पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन दे मारा। 

पति - मारा क्यों मुझे??

पत्नी - क्योंकि तुम्हारी जेब से कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।

पति - अरे पागल मैंने पिछले हफ्ते रेस में जिस घोड़ी पर दांव लगाया था उसका नाम शबनम है। 

पत्नी - सॉरी बाबू

अगले दिन फिर से पत्नी ने पति को बैलन की दे मारी

पति - अरे अब क्यों मारा???

पत्नी - तुम्हारी उस शबनम घोड़ी का फोन आया था... 🤣😂🤣

136.

पति – आज खाना क्यों नहीं बनाया?

पत्नी – गिर गई थी लग गई….

पति – कहाँ गिर गई थी और क्या लग गई थी ?

पत्नी : तकिये पर गिर गई थी

और आँख लग गई थी। 

😝😝😂😂😂😂😂

137.

शक्की पत्नी का शक Jokes

शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,

पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने

लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने

लगा..!!

गरीबों की मदद करने लगा

सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की

भक्ति में लग गया..!!

अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे

में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना

अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में

लगा हुआ है..!! “

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣 

138.

 सात जन्मो का साथ – Funny Jokes

बीवी से परेशान पति एक दिन

पंडितजी के पास पहुंचा

पति – “पंडितजी, एक बात बताइये

ये जनम जनम का साथ वाली बात

सच है क्या ?”

पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !

पति – “मतलब मुझे अगले जनम में

भी यही पत्नी मिलेगी …

पंडितजी – “बिलकुल !

पति – “हे भगवान ! फिर तो

ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा

नही …!!

😝😂😂🤣🤣🤣

139.

शुक्रवार को दिखी पत्नी – Jokes

पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना

दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?

पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।

फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी

ना दिखी,

मंगलवार को भी नहीं दिखी,

बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,

शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा

कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई

देना शुरू हुई।

😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

140.

पत्नी की फेक id – Jokes

पत्नी: उठो सुबह हो गई,

पतिः आंखें नहीं खुल रही हैं,ऐसा

कुछ बोलो कि नींद गायब हो जाए,

.

पन्नी: रात में जिस जानू से चैट कर

रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है,

अब बेचारे पति को 3 दिन से नींद

नहीं आ रही है।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

141.

लंबी लंबी छोड़नेवाला पति – Jokes

पति – “तुम बहुत हसीन हो …

“पत्नी – “छोड़ो ना.

“पति – “तुम्हारी आँखें

बहुत खूबसूरत है …

“पत्नी – “छोड़ो ना…

“पति – “तुम्हारे बाल

बिलकुल रेशम जैसे हैं…

“पत्नी – “अजी छोड़ो ना…

“पति – “तुम्हारी आवाज़

कितनी सुरीली है …

“पत्नी – “हे भगवान !… अब

छोड़ो भी !”..

पति – “इतनी लंबी-लंबी तो

छोड़ रहा हूँ… अब और कितनी

छोडू???”

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

142.

शक की इंतहा तो देखो

पत्नी : तुम्हारी शर्ट में तो एक

भी बाल नहीं मिलता है।

पति : हां तो क्या हुआ

मैं पूछती हूँ कौन है वो टकली?

😝😝😝😂😂😂😂 

143.

 पति का घर कुरुक्षेत्र – Jokes

पत्नी अपने पति के साथ

मायके जाते हुए।

पत्नी: देखो जी अपना मूड ठीक रखना और

वहाँ पर कोई झगड़ा नहीं करना मेरे साथ।

पति : क्यों ?

पत्नी : अरे वो मेरे पापा का घर है।

पति : अच्छा तो वो तेरे बाप का घर है।

और मेरे बाप का घर क्या कुरुक्षेत्र

का मैदान है जो रोज बिना बात के

महाभारत करती है।

😝😝😂😂😂😂😂

144.

बड़े शौक – Jokes

पत्नी :-आपने मुझ में

क्या देख कर शादी की..?

.

पति:- कुछ नहीं बस

बचपन से शौक था बड़े

पंगे लेने का

🤕😐😐😂😂 

145.

नवविवाहित जोड़े का झगड़ा – Jokes

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की

दुकान में झगड़ रहा था।

पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।

पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास

लेंगे !

दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस

भले ही चला गया है, लेकिन मैडम जो

कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए

ना..!!!

पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी

है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा

हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा

कैसे ???”

😐😝😜😂😂🤣🤣

146.

शादी की 10वीं सहगिराह – Husband Wife Jokes In Hindi

शादी की 10वीं सालगिरह पर पन्नी पति

के सीने से लग के बोली –

सुनिए जी, अगर मुझे कोई भगा के ले

जाए तो आप क्या करेंगे…?

पति – हट पगली, कैसे सवाल पूछती

है…?

पन्नी – बताओ ना जान…

पति – मैं बोलूगा भाई भगा के क्यों ले

जा रहे हो, आराम से ले जाओ,में रोक

थोड़ी रहा हूं…

😜😜😂😂😂🤣🤣🤣

147.

एक आदमी अपनी बीवी

को दफना के घर जा रहा था

कि अचानक बिजली

चमकी बादल गरजे जोर

की तूफानी बारिश शुरू हुई !

माहौल अफरातफरी वाला

हो गया…

दुखी आदमी आसमान की

तरफ देखते हुए बोला

लगता हैं पहुँच गयी

😂😂😂🤣🤣🤣🤣

148.

गुस्सा निकालने का नया तरीका – Jokes

पति- जब मैं तुम पर चिल्लाता हूं,

तब तुम अपना गुस्सा कैसे निकालती

हो?

पत्नी- टॉयलेट🚽 साफ करके.

पति (जोर से हंसते हुए)- हा हा हा…

बेवकूफ औरत, वो कैसे?

पत्नी- मैं टॉयलेट आपके टूथब्रश से

साफ करती हूं ,

अब करो हा हा हा…

😂😂😂😂😂🤣🤣🤣 

149.

हनुमान चालीसा – Funny Husband Wife jokes

पत्नी :- जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनो

में आती हूँ???

पति :-बिलकुल नही।

पत्नी :- क्यों ?

पति :- में हनुमान चालीसा पठकर

सोता हूं।

😂😂😂😂😂 

150.

भोला पति बेवकूफ – Jokes

पत्नी- आप बहुत भोले हैं..

आपको कोई भी बेवकूफ

बना देता है।

.

पति- शुरुआत तो तेरे बाप ने की है.

😐😐😂😂😂😂 

151.

 शांति के साथ सोना – Husband Wife Jokes In Hindi

एक बार पप्पू की तबीयत

बहुत खराब हो गयी..

पप्पू बोला कामवाली

शांति की बुलाओ।

पत्नी- क्यो?

पप्पू , बोला डॉक्टर ने

बोला दवा खाकर

शांति के साथ सो जाओ

😜😝😂😂😂😂

152.

होशियार पत्नी – Hindi Jokes

पति बाइक लेकर घर से निकल रहा था…

पत्नि: ये लो सुई…

पति: ये क्यों.?

पत्नी: अगर चैकिंग चल रही हो तो, 

सुई से पंचर करके पैदल बगल से निकल लेना….

पंचर मात्र 20 रुपए का बनेगा

और चालाना 30 हजार का..!!

😜😜😜😂😂

नारी शक्ति जिंदाबाद👉😂

153.

पूजा के समय पत्नी ने पति से

पूछा : सुनो जी आपको आरती

याद है न

पति : हाँ.. वो पतली सी

काली ऑखों वाली सुन्दर सी

वही न ?

फिर पहले पति की पूजा हुई

सत्यनारायणं भगवान

बाद में पूजे गए

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

154.

शराबी पति – जोक्स इन हिंदी

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-

मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत

बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।

मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी

वजह से हूं। तुम मेरे जीवन

में एक फरिश्ता बनकर आई हो

और तुमने ही मुझे जीने का

मकसद दिया है। लव यू…

पत्नी ने रिप्लाई किया-

‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर

कुछ नही कहूँगी।

“पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे

😜😝😂😂😂🤣🤣 

155.

संस्कारी पत्नी – Funny jokes

पति- “सब्जी में नमक नहीं है !”

पत्नी – “वो क्या है न सब्जी थोड़ी

जल गईं थी….”:

पति – “तो सब्जी में नमक क्यो नहीं

डाली?”

पत्नी – “हम लोग संस्कारी परिवार

से हैं ‘जले में नमक’ नहीं छिडकते।”

😐😐😂😂😂🤣🤣🤣 

156.

पति पत्नी की लड़ाई की वजह – चुटकुला

बहुत सारी खोजों के बाद,

अब पता चला है कि

पति पत्नी

की लडाई की मुख्य वजह है

“पंडित”…

क्योंकि इसी ने फेरों के समय

आग में घी डाला था…

😂😂😂😂😂😂😂

157.

पति परमेश्वर का अंदाज़ा – Jokes

पति – मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि

इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है…!

पत्नी – अरे वाह मेरे पति

परमेश्वर, आपने बिल्कुल सही अंदाजा

लगाया,

इसमें मेरी नई सैंडल है…!

😝😝😂😂😂🤣🤣 

158.

सात फेरे लेते वक़्त वचन – Jokes

पति – शादी के समय सात

फेरे लेते वक्त तुमने वचन

दिया था और स्वीकार

किया था कि,

मेरी इज्जत करोगी, मेरी

सब बात मानोगी.🙁

पत्नी – तो क्या इतने लोगो

के सामने तुमसे बहस

करती.

😜😝😝😂😂😂😂

159.

पत्नी : आय लव यू,

तुम्हारे प्यार में मर

जाऊंगी, मिट जाऊंगी

ज़हर पी लूगी, फना हो

जाऊंगी..

पति : देख लो जैसा

तुमको ठीक लगे…!

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

160.

पति मोटा हो गया – जोक्स 

पत्नी – आप मोटे हो गए

बहुत हो गए हो।

पति – तुम भी तो कितनी मोटी हो

गई हो।

पत्नी – पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ।

पति – तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ।

😝😝😂😂😂😂😂🤣

161.

लालची पत्नी – Funny jokes

पति: तुम्हें जीवन में क्या चाहिए

पत्नी: पैसे।

पति: पैसों को साइड में रख दो

और फिर बताओ जीवन में तुम्हें

क्या चाहिए?

पत्नी: साइड में रखे हुए

पैसे…….

🤑🤑😝😝🤣🤣🤣🤣

162.

पत्नी चिल्लाकर बोली – चुटकुला

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और

सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..

पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?

बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?

रुक क्यों गये?

क्या परसों,

बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना,

बताओ क्या परसो?

पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा

था की..

परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली,

आज तो दो ले आती..!!

😜😜😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

163.

फेसबुक पर लोगों ने – Husband Wife Jokes In Hindi

पति – तुम सब्जी बनाना भूल गयी हो क्या?

पत्नी – क्यों?

पति – थू कितनी गन्दी सब्जी

बनाई है।

पत्नी – चुपचाप खा लो

मेरी इसी सब्जी को फेसबुक पर

9 लोगों ने लाइक किया

और 107 लोगों ने शेयर किया

और 129 लोगों ने कॉमेंट किया

“वाओ यम्मी”

बस आपको ही मेरा खाना पसंद नहीं

आता।

😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

164.

काम का शराबी पति – Pati Patni Jokes

पत्नी- जब तुम शराब पीकर

आते हो तो बहुत काम आते

हो…

पति- वो कैसे?

पत्नी- कल जब तुम नशे में

आए तो तुमने घर के सारे

बर्तन धो दिए और मेरे पैर भी

दबाए…

😁😁😁😂😂😂🤣🤣

165.

पति – दिन भर सोती रहती हो।

पत्नी – तो क्या आराम भी ना करूं।

पति – चाय बना दो जल्दी से।

पत्नी – खुद बना लो ना!

पति – मेरे सर में तेज दर्द है।

पत्नी – हां तो मेरे भी गले में दर्द है।

पति – ठीक है इधर आओ,

तुम मेरा सर दबा दो,

और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूँ।

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣  

166.

तंदुरुस्त पति – Jokes

पति सुबह बड़े आराम से सोफे पर बैठे

थे उसी समय पत्नी जी चाय के साथ

बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई….

पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल

पति : नही मुझे बुखार नही है।

पत्नी: तो डाइजीन ले लो

पति : नही मुझे गैस भी नही है।

पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो

पति : नही मेरा पेट भी ठीक है।

पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना

बंद हो जाएगा.

पति : अरे कमाल करती हो मुझे कुछ

नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु

पत्नी: तो फटाफट उठो कपड़े धो दो।

😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

167.

wife की ड्राइविंग – Funny jokes

Wife – चलो ना आज कहीं

घूमने चलते हैं….

और हां ड्राइविंग मै करूंगी!!

.

Husband – Waw..!! मतलब जाएंगे कार में… 

और आएंगे कल के अखबार में…

😝😝😝😂😂😂

168.

चुनाव ख़त्म प्रचार ख़त्म – चुटकुला

पन्नी :- शादी से पहले तो बड़े

लव यू लव यू बोलते थे अब

क्या हुआ.?

पति :- चुनाव खत्म प्रचार खत्म

😝😝😝😂😂😂😂  

169.

दाल नहीं गलने दूंगी – Jokes

बीवी की अति सुन्दर सहेली घर आई थी।

पति भी वहीं बैठा उसे देखता रहा।

कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12

सीटियां बज चुकने पर – 🙄

पति ने पत्नी से कहा, “किचन मे

देखो, दाल जल जाएगी।”

बीवी ने कहा, “जल जाने दो;

पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।”

😝😝😂😂😂😂😂😂

170.

नर्क जा रहा – Pati Patni Jokes

पति :’ दुबई जा रहा हूँ।

पत्नी :’ मैं भी आती हूं. मुझे ज्वूलरी लेनी है।

पति :’सिंगापुर जा रहा हूँ।

पत्नी:’ मैं भी आती हूं. मुझे कोस्मेटिक्स

लेनी है।

पति :’ लंदन जा रहा हूँ।

पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं. मुझे परफ़्यूम लेनी है।

पति (चिढ़कर):’नर्क जा रहा हूँ।

पत्नी :’ भगवान का दिया सब कुछ है

बस अपना ख़्याल रखना।

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣  

171.

पति की कब्र पर पत्नी रोते हुए बोली :

बेटा “लेपटॉप”

माँग रहा है मैं क्या करूं ??

बेटी “मोबाइल”

की फरमाइश कर रही है

कहाँ से लाऊँ ??

खुद मेरे पास कपड़े नहीं है।

क्या करूं ??

कब्र से घुटी घुटी सी आवाज़ आई :

मर गया हूँ

“दुबई” नहीं गया हूँ।।।

😝😝😝😂😂😂😂

172.

पति पत्नी का झगड़ा – जोक्स हिंदी

पति और पत्नी का जोरदार

झगड़ा होता है,

..

पति गुस्से से – तेरे

जैसी 50 मिलेंगी…!!

…

पत्नी हंसके – अभी भी मेरी

जैसी ही चाहिए….!!

😝😝🤣🤣🤣🤣🤣  

173.

तलाक लेने – Funny jokes

पत्नी पति से: उठो जी , नास्ता

बनाने जाओ।

पति उठा और सीधा बाहर जाने

लगा।

पत्नी : कहाँ जा रहे हो ?

पति : वकील के पास तुमसे

तलाक लेने|

थोड़ी देर बाद पति वापस घर

आया और सब्जी काटने लगा.

पत्नी : क्या हुआ ?

पति : कुछ नही वकील साहब

बरतन साफ कर रहें थें!

😝😝😂😂😂😂😂😂  

174.

फेसबुक पर नाश्ता – चुटकुला

पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक

खोल कर बैठ गए, उनकी एक महिला

मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड

करके लिखा – आओ, सब नाश्ता

करें।

पति ने खुश होकर कॉमेंट किया –

बहुत बढ़िया नाश्ता था। मजा आ गया

यह कॉमेंट उनकी पत्नी ने देख लिया ..

फिर क्या, पति महाशय को नाश्ता

नहीं दिया।और चार घंटे बाद पत्नी ने

पति से पूछा – खाना बनाऊँ, या

आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

😝😝🤣🤣🤣🤣🤣🤣

175.

पप्पी तो लेल्लो पप्पी तो – Husband Wife Jokes

सुबह सुबह आवाज आई

पप्पी तो लेल्लो पप्पी तो.

पप्पी तो लेल्लो

पप्पी तो।

पति ने बाहर जाकर देखा तो

राजस्थानी छोरी

पपीता बेच रही थी .

बीबी –हो गयी तस्सली,

मै रोकती तो मुह फूला लेते

😝😝😂😂😂🤣🤣🤣  

176.

चुड़ैल पत्नी – Hindi Jokes

बीवी ने नई सिम खरीदी

और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी।

वह किचन में गई और पति को फोन किया।

बीवी : हैलो डार्लिंग..

.

पति (धीरे से बोलते हुए) :

तुम बाद में फोन करना,

अभी चुड़ैल किचन में है।😝

पति का इलाज़ लीलावती

अस्पताल में चल रहा है।

😂😂🤣🤣🤣😝😝

177.

पति बाल कटवाकर घर लौटा

तो पत्नी से बोला

देखो मैं तुमसे दस साल छोटा

लगता हूँ या नही

हाजिर जवाबी पत्नी बोली:

मुडन करवा लेते

ऐसा लगता

अभी अभी पैदा हुए हो

😝😝😝😂😂😂

178.

बहरा करने वाली हूँ – पति पत्नी जोक्स 

पति-पत्नी का झगड़ा हो रहा था।

पत्नी: तुम्हें मेरी आवाज़ से बहुत

परेशानी हैं न, बस आज के बाद तुम

मेरी आवाज़ नहीं सुनोगे।

पतिः क्यों, क्या तुम गूंगी होने वाली

हो?

पत्नी: नहीं, मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूं।

😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

179.

मम्मी सो गई – Funny jokes

पति ने दूसरे कमरे से पत्नी को

व्हाट्सएप किया: अगर मुन्ना सो

गया हो तो मैं आ जाऊँ?

.

उधर से मैसेज आया: मम्मी सो

गई है और मैं उनके मोबाइल पर

गेम खेल रहा हूँ…!!

😝😝😝😝🤣🤣🤣  

180.

नौकरानी और जानवर – चुटकुला

पत्नी- आप मुझे रानी क्यों बोलते हो,

पति- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो

जाता है,

पत्नी(गुस्से से): तुम्हे पता है किं में तुम्हे “जान

क्यों बोलती हूं?

पति: नहीं.. बताओ तो जरा

पत्नी: “जानवर लम्बा शब्द हो जाता

है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूं।

😝😝😝😝😂😂😂😂😂

181.

मुमताज की याद में ताजमहल – Jokes

बीवी ने पुछा…..

मुमताज के गुजरने के बाद

उसकी याद में शाहजहा ने –

ताज महल बनवाया था…

मेरी याद में आप क्या बनवाओगे…??

पति ने भी प्यार से केह दीया

पूड़ी-सब्ज़ी

😝😝😂🤣🤣🤣🤣

182.

पत्नी के रिश्तेदार – Jokes

पत्नी चिल्ला कर बोली- आज

शाम को जल्दी घर आ जाना

पति- क्यों कुछ खास है क्या?

पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे

हैं।

पति- मेरा दिमाग मत खाओ,

मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?

पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ

रही हैं।

पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,

तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार

पक्का टाइम से आ जाऊंगा…

😁😁😂😂😂😂🤣🤣🤣

183.

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो

रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए

कॉल लगाओ..

…

पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने

मोबाईल का पासवर्ड बताओ..

पति- रहने दो, अब थोडा ठीक

लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।

😝😝😂😂😂😂😂

184.

केले लेकर पति गया ससुराल – पति पत्नी जोक्स 

एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने

लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये

दिए!!

लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी

माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले

लेकर गया था

और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।

इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ

गयी…

और बोली तू मुझे लेने गया था या,.., वहाँ

केले बेचने गया था!!

😝😝😂😂😂😂🤣🤣🤣  

185.

घुटनो पर चलकर आई थी – Funny jokes

दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?

पति- घुटनों पर चलकर आई थी मेरे

पास, घुटनों पे.

दोस्त- क्या बात कर रहा है?

पति- और नहीं तो क्या?

पति- बोली पलंग के नीचे से बाहर आ

जाओ, अब नहीं मारूंगी।

😝😝😝😂😂😂😂😂😂

186.

भ.जा.कि.गे – पति पत्नी चुटकुला

पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने

का हिसाब दो

पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया

और

बीच बीच में लिखने लगी भ.जा.कि.गे .

800भ.जा.कि.गे 2000भ.जा.कि.गे

500भ.जा.कि.गे.

पति ने पूछा ये भ.जा.कि.गे की

क्या है ?

पत्नी : भगवान जाने किधर गए

😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣  

187.

हिपनोटाइज का अर्थ – Jokes

पति- हिपनोटाइज करना क्या होता है

पत्नी- किसी को अपने कंट्रोल में

कर के अपनी मजी के काम करवाना।

पति- चल झूठी, उसे तो शादी

कहते हैं।

😝😝😝🤣🤣🤣🤣

188.

पति की चोट पर दवाई – Pati Patni Jokes

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस

कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी

आई और बोली,

चलिये, घर चल कर मै आपकी चोट

पे Iodex लगा दूंगी।

पति- पर मुझे चोट कहां लगी है।

पत्नी- अभी हम घर भी कहां

पहुंचे हैं.?

😝😝😂😂😂😂😂

189.

एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ

ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो गई।

एक दिन लड़की ने बेहद लजीज

खाना बनाया,

जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि

तभी एक निवाला

उसके गले मे अटक गया।

वह खांसते-खांसते मर गया।

पत्नी रोते-रोते बोली,,

हाय यह क्या हो गया, पानी भी नहीं

मांग सके

वॉटर_वॉटर कहते हुए ही मर गए।।

😝😝😂😂😂😂😂😂😂

190.

पति ही हत्या – Jokes

वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के

अंतिम शब्द…?

पत्नी – मेरा चश्मा कहां है संगीता…?

वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात

थी…?

पत्नी – मेरा नाम रंजना है!

पूरा कोर्ट खामोश…

😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

191.

पति Lockdown me hai – चुटकुला

पति नहाने गया था..

पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो

कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना”

लिखा था।

उसने डायल किया तो

किचन में पड़ा उसका खुद का फोन

बजने लगा.

अब लाख समझाने पर भी पति बाथरूम

से बाहर नहीं आ रहा…

बोल रहा है कि मैं “लाकडाउन” में हूँ

😂😂😂😂😂😂😂😂

192.

..

.

.

.OM SHANTI...